Mes résolutions pour 2017 :
- Rester au lit quelques temps
- Boire une infusion relaxante en lisant des haïkus
- Oublier le reste du monde, faire une parenthèse
- Écouter un peu Obispo et Polnareff en triant la vaisselle
- Faire un tour chez IKEA pour compléter et améliorer la déco
- Repeindre le mur du salon
- M'acheter une télé
- Me poser un peu
- M'abonner à Télérama et peut-être à Libé
- Découvrir enfin qui sont Ruquier, Hanouna et Boccolini
- Positiver
- Reprendre un job stable
- Acheter une montre
- Demander la carte Intermarché
- Me faire une blanquette de veau
- Lire "Saveurs capitales" de Thierry Marx et Odile Bouhier
- Jouer au Loto, juste pour voir, on sait jamais
- Me faire des implants capillaires
- M'abonner à une salle de remise en forme
- Lire "Qu'est-ce qu'une vie réussie ?" de Luc Ferry
- Acheter à crédit un coupé sport Audi A5
- Récupérer un autocollant de soutien à la police pour les contrôles
- Écouter France Info en alternance avec Rires et chansons
- Relativiser
- M'offrir une veste en cuir avec une ceinture assortie
- Recadrer l'éducation des mômes
- Rappeler qui est le chef à la maison
- Essayer de comprendre ce qu'est "World of tanks"
- Installer un home cinéma
- L'inaugurer avec Bigard au Stade de France
- Signer la pétition "Peine de mort pour les terroristes"
- Essayer la recette de la cervelle d'agneau aux câpres
- Faire mes excuses à Jean Lassalle et à Thierry Carcenac
- Faire un stage harmonie, sérénité, bien-être
- Dîner avec Chouard, Soral, Tepa et Berland pour faire la paix
- Contrôler l'orientation de mon lit avec un coach de Feng Shui
- Lire "Je m'appelle toi" et "Eloge du couple" de Jacques Salomé
- Révéler mon être profond
- Acheter un canari pour égayer la maison
- Confier son alimentation aux enfants pour les responsabiliser
- Le remplacer par un poisson rouge après l'avoir retrouvé mort
- Partir pour de vraies vacances à Ibiza en all inclusive 
- Revendre l'aquarium après la mort du poisson
- Acheter un poster plein d'animaux pour la chambre des enfants
- Me tenir au courant des matchs et du classement de Ligue 1
- Organiser une soirée France-Îles Féroé avec des plateaux repas
- Rappeler les assistants d'animateurs télé pour dire finalement ok
- Repenser totalement ma carrière d'écrivain et de réalisateur
- Essayer de gagner un max de tunes, être célèbre, avoir du pouvoir
- Revoir complètement ma stratégie pour élargir mon audience
- Faire un film pour les 99% en me moquant des 1%
- Faire un film bio, 100% éco-responsable et capitalo-compatible
- Faire un film antifasciste présentable, donc sans antifascistes
- Que des films modérés qui ne dérangent ni le pouvoir ni les médias
- Faire un film politique qui puisse être présenté au parlement
- Faire un film écologiste qui puisse être présenté à la COP23
- Faire un film sur la Grèce qui puisse être présenté à la troïka
- Mettre un arrosoir d'eau dans mon vin et fermer ma grande gueule
- Serrer des louches à la pelle, faire la bise à gogo et toujours sourire
- Demander un max de sous au CNC et de subventions aux élus
- Demander à des grandes marques des fournitures et du matériel
- Signer des partenariats avec plein de journaux et de radios
- Mettre au bas de l'affiche du film plusieurs lignes de logos
- Préparer une sortie nationale avec un plan com d'enfer
- Prévoir des sous-produits marketing, des tee-shirts, des badges
- Multiplier les plateaux télés, même et surtout les plus débiles
- Vendre ensuite les DVD bien chers, y compris sur Amazon
- Rompre avec l'habitude de mettre en ligne gratos sur youtube
- Signer des contrats de VOD avec Apple, la FNAC, etc.
- Laisser tomber le creative commons, vive le copyright !
- Encaisser un max de flouze, d'oseille, de blé, de pèze
- Stopper le soutien aux initiatives solidaires autogérées
- Leur dire : désormais, chacun sa gueule, j'ai une piscine à construire
- Arrêter de me prendre la tête avec les problèmes des autres
- "La seule façon de te sauver toi-même, c'est de lutter pour toi tout seul"
- Demander des droits d'auteur également pour mes livres
- Me trouver un éditeur parisien réputé
- Bouffer avec lui, rue des Saint-Pères ou quai Panhard-et-Levassor
- Rire poliment à chaque trait d'humour, échanger des flatteries
- Choisir un titre parmi la liste proposée par le service commercial
- Réécrire mes paragraphes trop radicaux ou peu vendables
- Rajouter des petites phrases pour les citations du plan com
- Lire "Le philosophe de service" de Raphaël Enthoven
- Devenir copain avec Raphaël et avec ses copains
- Trouver un costume Cacharel à ma taille et une chemise assortie
- Faire des séances d'UV et refaire toute ma dentition
- Apprendre à écouter Bruel, Sardou et Pagny sans pouffer de rire
- Apprendre à écouter dire du mal des prolos et des rebeus sans riposter
- Apprendre à faire gaffe à ce que je dis partout, même sur Facebook
- Accepter le monde tel qu'il est.

Pfff ! Finalement, non. Je vais plutôt continuer à chier dans la colle en bouffant des clous. Pas besoin de la grande bouffe, du copinage médiatique et du fric à gogo. Besoin de rien. Et puis, c'est pas tout ça, mais on a une révolution à accomplir. N'est-ce pas ?

Y.Y.

https://www.youtube.com/watch?v=laaUwF7NplM

(merci à Aurore.H pour sa photo)